Я лучше разебру один случай, который происходит очень редко, является для нас обычным делом, но за который можно легко получить 5 лет строгача.

Обычная монета, но именно из-за нее вы можете получить 5 лет тюрьмы строго режима.

Итак, представьте что вы магазине и вам дают сдачу железными монетами. Вы протянули руку, но продавшища неудачно вам пересыпала мелочь и одна монетка упала на пол. Упав на пол монетка покатилась. Ваша реакция/действие?

Я уверен что десять из десяти ответят, наступлю на катащуюся монетку ногой, чтобы ее остановить. Правильно. Я тоже так поступлю, но в Таиланде. В Таиланде, если вы наступите на монету вы можете лишитья свободы передвижения на следующие 5 лет.

Как так? Очень просто. На каждой моменты, с обратной стороны нарисован партрет короля Таиланда. А наступив ногой на монету, вы наступили на портрет короля. Здесь любое неуважительное отношение к королевской персоне карается тюрьмой на срок 5 лет. Все ваши объяснения, я не знал, я не хотел не будут приняты во внимание.

Тайская тюрьма. Попадают в нее только один раз. Во второй раз закон нарушать уже никто не рискует.

Тайцы очень любят своего короля. Даже более того, публично рассуждать на императорскую тему тут не принято. На местных англоязычных форумах, любая попытка написать слово король (англ. king) будет пресекается на корню. Слово король в предложении будет автоматически замененно на пробелы.

Аналогично касается бумажных денег, не вздумайте помять или порвать банкноту в не зависимости от ее номинала. Особенно будьте осторожны с газетами. Мы по привычке привыкли заворачивать мусор в наши газеты. Но в Таиланде в газетах часто публикуются снимки королевской семьи, и завернуть в такую газету что-нибудь, а уж тем более прилюдно ее выкинуть в мусорный ящик это сродни сделать себе харакири своими же руками.

Будьте внимательны!

И хотя сегодня камбоджийцы зарабатывают благодаря туристам большие деньги, они все равно с тоской вспоминают старое время

Разговорился я тут как-то с одним пареньком из Камбоджы, у которого свой магазин. И поведал он мне свою горечь, боль души. Вот твой народ (мой народ?) привез сюда деньги, понастроил нам тут отелей и начал вести бизнес. А как было тихо до вас. Да мы зарабатывали копейки, да мы сейчас зарабатываем в тысячу раз больше чем тогда, но мы хотим старое время, когда вас тут не было.

Первый вопрос, каким боком я вообще отношусь к тем кто занимается туристической инфраструктурой. Отели я не строю, туристов по местным достопримечательностям не вожу, даже на крошку хлеба от их туристического пирога я никак не претендую. И вообще я  тут не более чем сам турист и плачу деньги за сервис в карман как раз местным камбоджицам. Ответ был более чем лаконичен. Те кто приехали белые, и ты белый, а значит ты и они один народ и ты за них в ответе.

А сейчас ты бледнолицый умрешь. Оригинальная  логика. И сразу же перед галазами пробежали все истории начиная от конкистадоров и заканчивая героями Джека Лондона. Вообще Азия, это отличное место где можно наблюдать повторяющийся виток истори эпохи Ренесансса.

Тут вспомнился случай из прошлого. Где-то 80-ы года, советская делегация приехала в Камбоджу. Лето, жара, наши полезли в реку купаться. Вдоволь накупавшись вылезли прилечь на берегу. Смотрят местные изнывают от жары, но в реку не лезут. На вопрос, а почему не купаетесь был дан ответ. А в реке крокодилов много. Наши в шоке, как так, как могли, почему не предупредили. Кабмоджицы сразу же начали успокаивать, да вы не волнуйтесь, можете продолжать купаться, крокодилы белых не кушают.

Азия это часть света где еще остатются места с первозданной природой

И на вопрос, что за бред, с каких пор крокодилы стали гурманами, камбоджийцы снова с легкостью парировали. Вы купались два часа и вас же не съели!

Азия очень прекрасная часть света, здесь до сих пор остаются места первобытной природы, чего стоит только красота тропических пляжей с необитаемых островов. Но! Тут своя культра, свой менталитет и свои законы. И в зависимости на сколько вы это учтете настолько сильно вам понравиться путешествовать по Азии.

Галатасарайский мост. На первом ярусе рыбаки ловят, сдают улов там же, на втором ярусе

Мост мы нашли быстро, а вот кафе найти сразу не удалось. Ошибка была в том что рыбное кафе мы искали в окрестностях моста, а надо было искать под мостом, в прямом смысле этого слова. Галатасарайский мост, он же Галатский мост, мост двухярусный, по первому ярусу идет движение, а на втором ярусе по всей длине моста расположены кафе которые специализируются на рыбной кухне.

Зная, что турки еще те разводилы, мы намеренно пропустили несколько кафе и остановились как-бы не взначай возле турка который обещал всю рыбу босфора, экзотический салат и настоящий турецкий кофе за сущие копейки и скидку в конечном счете в размере 10%. Ну как тут устоять?

Рыбные кафе расположены вдоль всего моста.

Попытки развода начались с первой же минуты как только мы сели за стол и не прекращался не на секунду, по упортости нас развести турок превзошел бы и упорство воды которая точет камень.

Только мы сели, нам с разу прикатили тележку с рыбой, “Выбирай белый господин, какой рыба тебе приготовить?” Но сразу же турку был сделан отворот поворот, было затребовано меню. Развод был в том, что поймавшись на экзотичность какой-то рыбы, мы рисковал попасть на приличный счет в конце своей трапезы. Не зная цену, лучше не выбирать на вид. Даже если уточнить цену заранее, позже это может оказаться цена за одну рыбу, за пол рыбы, за плавничек – ну в зависимости от наглости разводилы

Выбрали в меню, рыбу и устриц. Все хотелось понять, что ж это такое о чем все говорят. Так как нас было трое заказали мы три устрицы. Причем предупредили, не надо тащить весь сегодняшний улов ракообразных, по штуке каждому клиенту будет более чем достаточно. Турок сказал, что он все понял и принес четыре.

В виде соуса к трапезе попросили два майонеза и один кетчуп. Турок в очередной раз сказал, что он все понял и принес два. Одно блюдечко с майонезом и другое с кетчупом. Думаете турки до пяти считать не умеют? Умеет, просто это была очередная попытка развода. Спроси его где еще один майонез, он его принес бы, но в счету уже фигурировало бы: один кетчуп, три майонеза. На вопрос, каким макаром в счет затесался третий майонез, был бы ответ, я вам в самом начале принес вам два майонеза, но слил их в одно блюдечко, чтобы вам было удобнее, а после вы попросили еще один, третий. Просекаете фишку?

Ну не с мензуркой же ходить по ресторанам?

Мы промолчали и “третий” майонез не заказали. Видя что с майонезом не прошло, турок принес три бутылки воды, на вопрос, это бесплатно, кряхтя забрал их назад. После трапезы, был затребован экзотический салат. Салат принесли. Я не знаю что турки называют экзотикой, но четыре дольки апельсина, три кусочка яблока и пара виноградин на полуметровой тарелке и был весь наш салат. Наверно у них яблоки не растут, вот поэтому и называется эта кучка размазанных по тарелке фруктов – экзотичный салат аля “яблокос заморскис”

Попросили принести обещанное кофе приготовленное на углях. Принесли, жаль что у нас не оказалось с собой микроскопа. Таких маленьких чашечек я в жизни не видел. У Барби и то в кукольном наборе поди побольше будет. Ладно, с кофе, и с салатом нас прокатили, но оставалась обещанная скидка в 10%. Неужели и тут будет развод, но как? Цифра есть цифра, и особых манипуляций с ней не устроишь. Но только не для турка работающего с туристами!

В этой счастливой кукольной семье кофейные чашки и то больше

Был принесен счет со включенным сервисом обслуживания, НДС-ом, и всем остальным налоговым кодексом Турции и без скидки. Ладно, стоит так стоит, но где обещанная скидка? И тут турок выдал ответ который вошел в мой личный каталог прикольных разводов. “Белый господин хотеть маленьки рыба, но я обещать скидка 10% и поэтому приносить рыба большая.” Занавес, немая сцена из “Ревизор”-а В.Н. Гоголя.

Все виды разводов предварительно учли, но то что скидку можно получить рыбой не учли. Но учитывая хорошее настроение которое он нам создал своими лулзами, счет был оплачен.

Сием Рип, в переводе с кхмерского, “Победа над Таиландом”. Было вроде какое-то сражение где камбоджийцы победили тайцев и в честь этого назвали город.

Пожалуй не малый интерес этот храмовый комплекс вызывает и у наших туристов, а последнее как правило пораждает разводил разного разлива. Ибо где турист там и мошеник. Как же разводят туристов в Сием Рипе?

Очень просто. Самый главный храмовый комплекс находится от города в 10 киломметрах. И чтобы туда добраться у туриста есть несколько способов: такси, рикша на мотоцикле, самоходом на велосипеде. Про публичный транспорт забудьте. Такого понятия в Камбодже вообще нет. Автобусов и прочих публичных транспортных благ нет даже в столице страны, Пномпене.

Развалины храмового комплекса Ангкор Ват

Совет наперед, не берите велосипед в аренду в Сием Рипе иначе есть большой шанс что вы попадете на крупную сумму денег. Аренда велосипеда на день стоит копейки, желание медленно и не спеша проехаться по джунглям, особенно если вы путешествуете не один очень велико, но штраф за украденный велосипед будет очень высоким.

Велосипед который вы арендуете будет обычной рухлядью, новых нет, но я предполагаю что именно старый вид велосипеда как раз является частью развода. Никому и в голову не придет уточнять стоимость развалюхи на элемент воровства как минимум по двум причинам, нафиг кому сдался металолом на двух колесах, и вторая причина: даже если его украдут, то стоимость его будет копейки.

Вот именно за такой велосипед вам придется выложить 400 баксов. Хозяин барин, и он его оценивает именно в такую сумму.

Копейки – это вы так считаете, а вот камбоджийцы оценивают свой двухколесный металолом в 400 баксов. Я ради интереса проверил несколько велосипедных точек, каждая точка настаивала что их уникальная раритетная железяка стоит именно 400 долларов.

Развод этим не заканчивается! Как только турист арендует велосипед за ним вышлют местного паренька которому поручат задание, слямзить этот велосипед у туриста. И поверьте он его слямзит.  В этом нет ничего сложного. В храмовые комплексы с велосипедом не пускают, а там где пускают, там физически не проехать. Вот и придеться оставлять велосипед под деревом который вам никто сторожить не будет.

Вечером незадачливому туристу придется выложить пол штуки баксов.

Иногда желания сесть в автобус не достаточно, нужно еще обладать незаурядными физ. данными

Причем посадка пассажира во вьетнамский автобус осуществляется в режиме морской пехотинец во время боя. Представьте себе, вы стоите на остановке, ждете автобус уже полчаса и вот вдруг вдали вырисовывается он – долгожданный автобус. Первая мысль которая приходит вам на ум, конец ожиданиям, сейчас усядусь в мягкое сиденье, а там хоть потоп. Это мысль европейца который оказался во Вьетнаме в первый раз. Забегу наперед и уточню, с такой мыслью он точно пропустит этот автобус.

Как садятся вьетнамцы в автобус? С разбега и на ходу. Во Вьетнаме автобус не будет останавливаться перед вами на остановке, даже если вы будете махать руками или прыгать под колеса, в последнем случае вас просто объедут. Во Вьетнаме если водитель автобуса видит голосующего пассажира то максимум, что он сделает так это скинет скорость до 10-15 км в час, а дальше уже все зависит от прыти и силы желания конкретного пассажира уехать именно на этом автобусе.

Как сесть в автобус? Как только автобус приблизиться к вам на 30-40 метров, вы поворачиваетесь к нему спиной и начинаете разгоняться. Через секунд 10 автобус идет уже наравне с вами и если вы с сумкой то сначала закидываете ее первой в открытую дверь, а после хватаете за руку помощника водителя (можете не волноваться, протянутую руку из автобуса вам точно обеспечат вне зависимости от вашего цвета кожи или вероисповедания) и втягиваетесь в автобус. Если руку схватить не получилось, включаете себя на позитивную волну, ну хоть сумке повезло и она уехала.

Автобус во Вьетнаме не тормозит на остановках. Обратите внимание на открытую дверь. Вот в нее вам нужно будет запрыгнуть на ходу

Чем вызван такой стиль посадки? Конечно с одной стороны это выглядит как вьетнамцы постоянно поддерживают себя в спортивной форме, посадка во вьетнамский автобус сродни похожа на посадку морского пехотинца в движушийся БТР во время боевых действий. Отгадка и причина намного проще чем кажется, это результат нашего влияния, отголосок СССР

Рожденные в СССР помнят, особенно в последнее время то тут то там звучали лозунги, сделаем пятилетку за четыре года. А когда пятилетка сделана за четыре года, то следующая пятилетка делается за сколько? Правильно за три. В конце доходим до одного года – качество никудышное, но план перевыполнен.

Во Вьетнаме автобусы снабжены датчиками которые передают в диспетчерскую весь маршрут автобуса, со всеми его поворотами и задержками на остановках. Причем весь маршрут строго регламентирован по времени, из пункта А в пункт Б водитель должен добраться за конкретное количество минут. А как перевыполнить план – сделать 11 рейсов за время 10-ти если скорость на дорогах превышать запрещено? Правильно, выиграть время на посадке пассажиров, быстро сели, быстрее доехали.

Совет: если нужно сесть в автобус по “нашенски” то садитесь на головных станциях или на автовокзале.

Ваше бесценное сокровище – плазменный телевизор.

В один прекрасный день, вы забыли закрыть дверь. Ну бывает такое, на улице была прекрасная погода, ярко светило солнце и вы случайно, подчеркиваю, не специально забыли закрыть дверь.

Ваш бедный сосед воспользовавшийся вашим отсутствием скомуниздил ваш телек, то есть украл ваш плазменный телевизор, мечту всех соседей, бесценную звездочку из вашей спальни.

Вопрос, кто виноват в этой ситуации? На ком грех? Подсказка – загадка имеет место действия в Таиланде.

Отгадка – нет, виноват ваш сосед приватизтровааший вашу собственность. Виноваты как раз вы, так как зная что ваш бедный сосед мечтает о плазменном телевизоре вы безотвественно забыли запереть дверь в свою квартиру и тем самым ввели человека в грех.

По тайским законам бедный сосед конечно виноват и понесет должное наказание, но по тайским будистским законам и когда начнется разбор полетов среди соседей все однозначно ткнут пальцем в вас.

Кому надоела работа? Читаем ниже как японцы у себя наказывают бездельников и лодырей

Как только он появился, я сразу подумал, вот он сейчас нас всех сделает, будет схватывать все на лету, и вобщем нам всем будет стыдно за наш незаурядный интеллект. Прошла неделя, японец не подавал признаков своей “энштейности”. Прошла вторая неделя, японец уже не тянул и на третьего заместителя обычного лаборанта.

Через месяц стало ясно, что это не правильный японец, уж слишком он глючил при изучении нового материала. Тогда я решил, что этот японец просто оказался неправильным японцем, а все остальные японцы, если не Энштейны то ходячие Ньютоны как минимум.

Так я думал пока меня не занесло в Японию – увы я разочаровался. Японцы не умнее и не глупее нас всех остальных. Но есть один нюанс который выделяет японскую нацию из всех наций – они отличные управляющие. Как немцы известны своей точностью, так и японцы преуспели в подготовке кадров менеджмента. Вам в компанию нужен директор? Берите японца, по цене выйдет дорого, но в компании будет безукоризненная дисциплина и исполнительность.

Их всех стран которые я посещал, лучше всего кадры для менеджмента готовят именно в Японии

У японцев разработанна целая стратегия как воздействовать на бездельников. Если вы отказываетесь работать, то вас не будут увольнять или штрафовать – к вам применят наказание под названием “ничего не делание”

В чем состоит суть наказания? Накосячившему сотруднику запрещается что-либо делать в течении рабочего времени. Вся его обязнность это сидеть за столом и ничего не делать. Коллегам по цеху запрещенно общаться или как либо реагировать на попытки завести разговор со стороны “отбывающего срок”. Фактически получается пустая тюремная камера-одиночка с утра до вечера с правом на обеденный перерыв и зарплатой в конце месяца.

Весь день без интернета, социалок и общения, но с зарплатой в конце месяца

Из тех кто прошел это наказание, все в один голос утверждали – один день выдержать можно, два трудно, неделю еще ни у кого не получилось осилить. На третий-четвертый день наказания все бежали к начальству просить дать хоть какую-либо работу.

А вы еще удивляетесь, почему в Японии столько работают? Японцы знают как заставить работника работать.

Среди топ-10 самых страшных мест на нашей планете есть японский парк. Парк как парк, но просто там на каждом втором дереве висят самоубийцы. Причем в прямом смысле этого слова. Этот парк для японцев стал излюбленным местом для расстования с жизнью.

Японский парк самоубийц – кому-то “повезло” проскочить охрану

Местные власти даже посты расставили на всех входах и входах в парк, дабы заранее отлавливать самоубийц, но нет, иногда да проскльзнет “счастливчик” мимо бдительной охраны.

Конечно сам парк не интересен, хотя не спорю, представители готизма и прочей черной культуры скорее всего выстроятся в ряд дабы посетить сей “аттракцион”. Тут интересен другой момент, что же толкает людей, являясь преставителями одной из самых богатых наций в мире, на самоубийство?

Парк.

Порывшись, я нашел причину. Все дело в японский традициях на которых и основана вся их культура. Многие наверно слышали, что одно из самых серьезных наказаний в Японии это когда весь коллектив объявляет бойкот провинившемуся сотруднику. Поверьте, это только у нас звучит безобидно – ну перестали со мной разговаривать, и что с того, я просто пойду и сменю работу.

В Японии все намного сложнее. Нельзя просто взять и сменить работу если от тебя отвернулся коллектив, на новой работе вас просто не примут. Бойкот с предыдущего места работы будет висеть хвостом на соискателе новой должности. Тут сразу при знакомстве узнают, кто-ты, и что-ты, какой у тебя социальный статус.

Почему в Японии спят во время перерыва? Ответ нужно искать в Чехии.

Приведу пример. Несколько друзей одного возраста дружат несколько лет, работают в одной компании, но однажды одного из них повышают и он продвигается по служебной лестнице. Дружба сразу же прекращается! Продвинувшийся перестает общаться с своими друзьми – не подходят по рангу. Оставшиеся друзья так же перестают общаться, их низкий ранг не позволяет им общаться с продвинувшимся по социальной лестнице коллегой на равных. И это нормально, ну в смысле для Японии.

Если копнуть глубже, то ранг для общения определяется не только должностью, но и возрастом. 30-летний не будет общаться на равне с 28-летним. Если в японской семье три брата, то например старший не будет знать телефона младшего, и если он захочет позвонить младшему, то он сначала свяжется со средним, которому по “возрастному” рангу позволительно общаться с младшим, (разница в возрасте минимальна) и у того уточнит координаты младшего.

Отношения в рабочем коллективе в Японии основанны на совсем других принципах.

В Японии считается дурным тоном знакомиться самостоятельно, вас должны представить. Конечно если вы поздороваетесь и представитесь, вам ответят, но общаться будут только после того как вас представит посредник и ваш ранг(кто вы, что вы) будет очевиден.

Теперь представьте, японского работника уволили с работы, от него отвернулся коллектив. А это как картонный домик, за этим непременно последуют разрывы отношений с остальными как вне работы так и в личной жизни. В Японии нельзя общаться на равне с ниже стоящим по рангу, если конечно вы не готовы потерять ваше уважение и опуститься на ступеньку ниже.

То что осталось от очередного аутсайдера

Самоубийцы из парка, это люди которые потеряли свой ранг – люди с рангом ноль. Восстановить утерянный ранг так же сложно как и поступить в институт не учась в школе.

Максимально компьютеризированный лифт в Корее.

В навигатор были вбиты координаты и поиск нужного объекта начался.  Поблуждав и перепутав всего пару улиц, здание где должен был проходить весь этот многообещающий экшен, было найдено. Увы, с представлением мне не повезло, афиша на входе гласила, начало в 20:00, а на часах начинался только полдень.

Зная, что иногда в Корее цены выше токийских, я решил узнать цены и условия заранее, и тем самым проследовал до лифта который должен был меня отвезти на этаж который был указан на афише, т.е. этаж номер 3-й. И тут началось самое главное представление которое затмило и будет затмевать все барабанные представления вместе взятые сейчас и потом. Оказалось, что в корейский лифт не так легко зайти, двери стоят на секундомере и закрываются ровно сразу же как из него выйдут все люди, а после лифт следует дальше по направлению, т.е. куда его вызвали.

Бутики, еда, но меня интересовали “барабаны”.

Пропустив лифт дважды, я понял, что чего-то я не понял. И решил присмотрется как входят в лифт корейцы. Оказалось просто. Когда лифт приходит, в лифт сначала входят новые желающие, и только после этого, те кто приехал на свой этаж, пытаются выйти. А те кто не успели, с удовольствием продолжают увлекательное путешествие дальше, в надежде, что в следующий раз им обязательно повезет. Ну что ж, бывает. Выйти из лифта это тоже в своем роде челендж, тобишь вызов технике!

Конкуренты на вход в лифт!

Быстро сообразив что к чему, и встав в боевую стойку, я приготовился штурмовать лифт который вот вот обещал подъехать к моему этажу. Втискивался я в лифт молча, но по выражению лиц корейцев в лифте, было видно, что они быстро поняли мой настрой: “Этот лифт или поедет со мной или не поедет вообще”.

Попав в лифт, я понял, что я опять чего-то не понял и уже во второй раз. В лифте было две кнопки “3 этаж”. Увидя такую картину, нейроны мозга заработали на всю мощность, грозясь уйти в полную отключку с последующим рестартом. С одной стороны нужно было выбрать на какую кнопку нажать, а с другой стороны это нужно было сделать быстро. Корейцы уже выражали свое недовольство и мне очень не хотелось упасть лицом в грязь, что я лифтом никогда не пользовался?

Две кнопки 3-его этажа.

Мозг выдал решение, раз это третий этаж, а третий этаж это высоко, то значит надо жать ту кнопочку которая повыше. С логикой мозга я согласился и нажал. Приехал. Двери лифта открылись и передо мной открылась обычная лестничная площадка без каких либо признаков на дверь или вход в помещение.

Получив ответ, что они оказались неправы в своем предыдущем решении, нейроны мозга посоветовали подняться на близлежащий к третьему этаж, т.е. на четвертый, и уже там спросить, где находятся “барабаны”. Выдавать новую версию, относительно того почему третий этаж оказался не тем третим этажом, мозг категорично отказался, мотивируя тем что, у нас лифты ездять туда куда их “нажмут”.

На четвертом, найденому местному швейцару был задан вопрос, который и смог пролить свет на тайну корейского лифта. Корейские здания имеют этажи не только вверх, но еще вниз.

Встречаем героя дня. Дяденька слева, объяснивший, что третий этаж в Корее не всегда тот третий этаж.

Вооружившись  знаниями, что третий этаж это не всегда вверх, что еще бывает третий этаж вниз и сделав грозную мину на лице вида “Я не я, но на этом лифте я точно уеду”, я рванул назад к лифту.

Представление корейских барабанщиков из-за которых и начался весь этот сыр-бор

Добравшись до третьего этажа вниз, я пошел искать нужных мне людей, которые смогут мне ответить, сколько будет стоить представление и как долго это будет длиться. Получив ответ, было принято решение сегодняшний вечер занять чем-нибудь  другим. 50 долларов за 45 минут барабанной дроби, дороговато и неинтересно. За полсотни баксов можно получить гораздо больше удовольствия, хотя конечно на любителя.

За красивыми тропиками иногда могут скрываться весьма неординарные и очень шокирующие вековые традиции

Не смотря на то, что Вьетнам во всю окружен буддистскими странами: Камбоджа, Лаос, тот же Таиланд хоть и не граничит напрямую, но ведь почти рядом, Вьетнам сохранил свою религию. Точно утверждать за описание религии не могу, так как среди молодежи религия почти не распространена, большинство является атеистами, и как результат толком не могут ответить на интересующие меня вопросы, а взрослое поколение ответить может, но на вьетнамском.

Насколько я понял, во Вьетнаме верят в разных духов и богиню-мать которая полностью отождествляется с землей. т.е. земля во Вьетнаме уже считается святой так как является основой основ. Возможно именно из этого и вытекает ниже описанная традиция, хотя это только моя версия

Что касается смерти, то с одной стороны вьетнамцы как и все азиаты панически боятся привидений. У меня была знакомая вьетнамка которая сняв квартиру съехала с нее на третий день после того как пообщалась с местными. По секрету ей было поведано, что в конце улицы есть квартира в которой живет привидение. Ну что ж, довод весьма весомый чтобы съехать! Ну а вдруг приведению захочется переселиться на противоположную часть улицы, в ее квартиру?!

Могильный холмик, Вьетнам. Нет, тут не похоронен фашист.

А с другой стороны вьетнамцы хоронят своих близких прямо у себя во дворе. Представьте себе обычный домик, двор и маленьких детей играющих среди могильных холмиков. Думаю у большинства сразу предстала пред взором сцена из фильма ужасов, причем если добавить детский смех в фоне и трагичную музыку, то прямо успевай снимать на камеру, ибо оскар за самый реалистичный сюжет фильма ужасов гарантирован.

Я в принципе обещал не пугать моих читателей, ну тут по другому смотрят на смерть. Нет, во Вьетнаме есть конечно кладбища, но я думаю они только для городских. Деревенские хоронят своих прямо у себя во дворе. И вот едешь на загородном автобусе, а в окне пейзаж сменяется один за другим:домик, дворик, несколько могилок, и снова домик, дворик, несколько могилок.

Иногда людей во Вьетнаме хоронят над землей, из-за частых наводнений.

Сами вьетнамцы эту традицию объясняют так, это мои близкие и я хочу чтобы они всегда были рядом со мной. Даже более того, именно из-за традиции хоронить близких во дворе дома, вьетнамцы не любят менять место жительства. Как жили они тут сто лет тому назад, так и их потомки будут жить в этом доме столько же.

Хоронят людей прямо во дворе своего дома не только вьетнамцы, но и индонезийцы тоже. Могилы на улице, Индонезия.

И если уж приходиться вьетнамцам менять место жительства, то они просто выкапывают своих усопших и хоронят их по новому, во дворе своего нового дома. Вьетнамцы говорят, боги часто бывают заняты, а предки всегда готовы услышать просьбу “своих живых” и поэтому они (предки) всегда должны быть рядом. Вот такие вот дела во Вьетнаме.