Иногда желания сесть в автобус не достаточно, нужно еще обладать незаурядными физ. данными

Причем посадка пассажира во вьетнамский автобус осуществляется в режиме морской пехотинец во время боя. Представьте себе, вы стоите на остановке, ждете автобус уже полчаса и вот вдруг вдали вырисовывается он – долгожданный автобус. Первая мысль которая приходит вам на ум, конец ожиданиям, сейчас усядусь в мягкое сиденье, а там хоть потоп. Это мысль европейца который оказался во Вьетнаме в первый раз. Забегу наперед и уточню, с такой мыслью он точно пропустит этот автобус.

Как садятся вьетнамцы в автобус? С разбега и на ходу. Во Вьетнаме автобус не будет останавливаться перед вами на остановке, даже если вы будете махать руками или прыгать под колеса, в последнем случае вас просто объедут. Во Вьетнаме если водитель автобуса видит голосующего пассажира то максимум, что он сделает так это скинет скорость до 10-15 км в час, а дальше уже все зависит от прыти и силы желания конкретного пассажира уехать именно на этом автобусе.

Как сесть в автобус? Как только автобус приблизиться к вам на 30-40 метров, вы поворачиваетесь к нему спиной и начинаете разгоняться. Через секунд 10 автобус идет уже наравне с вами и если вы с сумкой то сначала закидываете ее первой в открытую дверь, а после хватаете за руку помощника водителя (можете не волноваться, протянутую руку из автобуса вам точно обеспечат вне зависимости от вашего цвета кожи или вероисповедания) и втягиваетесь в автобус. Если руку схватить не получилось, включаете себя на позитивную волну, ну хоть сумке повезло и она уехала.

Автобус во Вьетнаме не тормозит на остановках. Обратите внимание на открытую дверь. Вот в нее вам нужно будет запрыгнуть на ходу

Чем вызван такой стиль посадки? Конечно с одной стороны это выглядит как вьетнамцы постоянно поддерживают себя в спортивной форме, посадка во вьетнамский автобус сродни похожа на посадку морского пехотинца в движушийся БТР во время боевых действий. Отгадка и причина намного проще чем кажется, это результат нашего влияния, отголосок СССР

Рожденные в СССР помнят, особенно в последнее время то тут то там звучали лозунги, сделаем пятилетку за четыре года. А когда пятилетка сделана за четыре года, то следующая пятилетка делается за сколько? Правильно за три. В конце доходим до одного года – качество никудышное, но план перевыполнен.

Во Вьетнаме автобусы снабжены датчиками которые передают в диспетчерскую весь маршрут автобуса, со всеми его поворотами и задержками на остановках. Причем весь маршрут строго регламентирован по времени, из пункта А в пункт Б водитель должен добраться за конкретное количество минут. А как перевыполнить план – сделать 11 рейсов за время 10-ти если скорость на дорогах превышать запрещено? Правильно, выиграть время на посадке пассажиров, быстро сели, быстрее доехали.

Совет: если нужно сесть в автобус по “нашенски” то садитесь на головных станциях или на автовокзале.

За красивыми тропиками иногда могут скрываться весьма неординарные и очень шокирующие вековые традиции

Не смотря на то, что Вьетнам во всю окружен буддистскими странами: Камбоджа, Лаос, тот же Таиланд хоть и не граничит напрямую, но ведь почти рядом, Вьетнам сохранил свою религию. Точно утверждать за описание религии не могу, так как среди молодежи религия почти не распространена, большинство является атеистами, и как результат толком не могут ответить на интересующие меня вопросы, а взрослое поколение ответить может, но на вьетнамском.

Насколько я понял, во Вьетнаме верят в разных духов и богиню-мать которая полностью отождествляется с землей. т.е. земля во Вьетнаме уже считается святой так как является основой основ. Возможно именно из этого и вытекает ниже описанная традиция, хотя это только моя версия

Что касается смерти, то с одной стороны вьетнамцы как и все азиаты панически боятся привидений. У меня была знакомая вьетнамка которая сняв квартиру съехала с нее на третий день после того как пообщалась с местными. По секрету ей было поведано, что в конце улицы есть квартира в которой живет привидение. Ну что ж, довод весьма весомый чтобы съехать! Ну а вдруг приведению захочется переселиться на противоположную часть улицы, в ее квартиру?!

Могильный холмик, Вьетнам. Нет, тут не похоронен фашист.

А с другой стороны вьетнамцы хоронят своих близких прямо у себя во дворе. Представьте себе обычный домик, двор и маленьких детей играющих среди могильных холмиков. Думаю у большинства сразу предстала пред взором сцена из фильма ужасов, причем если добавить детский смех в фоне и трагичную музыку, то прямо успевай снимать на камеру, ибо оскар за самый реалистичный сюжет фильма ужасов гарантирован.

Я в принципе обещал не пугать моих читателей, ну тут по другому смотрят на смерть. Нет, во Вьетнаме есть конечно кладбища, но я думаю они только для городских. Деревенские хоронят своих прямо у себя во дворе. И вот едешь на загородном автобусе, а в окне пейзаж сменяется один за другим:домик, дворик, несколько могилок, и снова домик, дворик, несколько могилок.

Иногда людей во Вьетнаме хоронят над землей, из-за частых наводнений.

Сами вьетнамцы эту традицию объясняют так, это мои близкие и я хочу чтобы они всегда были рядом со мной. Даже более того, именно из-за традиции хоронить близких во дворе дома, вьетнамцы не любят менять место жительства. Как жили они тут сто лет тому назад, так и их потомки будут жить в этом доме столько же.

Хоронят людей прямо во дворе своего дома не только вьетнамцы, но и индонезийцы тоже. Могилы на улице, Индонезия.

И если уж приходиться вьетнамцам менять место жительства, то они просто выкапывают своих усопших и хоронят их по новому, во дворе своего нового дома. Вьетнамцы говорят, боги часто бывают заняты, а предки всегда готовы услышать просьбу “своих живых” и поэтому они (предки) всегда должны быть рядом. Вот такие вот дела во Вьетнаме.

Тропинка в джунглях Вьетнама. Чего не сделаешь ради настоящего кофе!

Мировоззрение мое кардинально изменилось после того как я оказался в джунглях по самое небалуй, где мне и была поведана душу леденящая история о хитрых и кровожадных китайцах. Коротко говоря история о разводе made in china.

Суть развода гласила: китайцы надо отдать должное с завидной регулярностью наведываются в отдаленные вьетнамские деревни, основная деятельность которых выращивать кофе, с целью заключить пару других сделок с местными крестьянами.

Неопытному читателю, как и мне приходит на ум простой вопрос. Ну и в чем прикол? Ну наведываются китайцы во вьетнамские деревни и что с того? Хотят наверно чутка кофе прикупить по дешевке. Но нет, китайцы приезжают в кофейные деревни с предложением выкупить все кофейные листья.

Небольшая справка: кофейные листья не несут никакой полезной ценности, они даже не идут на корм животным, это обычный мусор. По бредовости бизнес предложения, этот офер равносилен тому если к нам приедут иностранцы и предложат выкупить у нас все опавшие иголки с елок из местного леса.

Кофейный лист, излюбленный товар китайцев, и регулярная головная боль вьетнамских кофеводов.

Но не смотря на абсолютный нонсенс этого предложения, весь стар и млад бежит собирать кофейные листья и сдавать их по заранее оговоренной цене. Как только все листья собраны и сданы, китайцы выкатывают новую цену и как правило большую в несколько раз.

Тут и начинается весь развод. Цена за кофейный мусор ум зашкаливающая, но мусора то больше нет, его уже весь собрали и сдали по первичной цене. Что делать? К местным вьетнамцам засылается один ушлый китаец который предлагает вернуть проданные листья за определенную мзду. Мотивируя, что главный китайский босс платит ему мало, и что пропажу кофейного листа в тонну другую он все равно не заметит, и вообще он редиска и так ему и надо!

Предложить выкупить кофейный лист это тоже самое, что если нам предложат выкупить у нас весь опавший кленовый лист.

Вся деревня ликует и на радостях выкупает ранее проданный кофейный лист по завышенной цене, с увереностью, что завтра они его снова продадут китайцам, но уже по новой, еще более высокой цене, а разница уйдет им карман как награда за проявленные интеллектуальные способности. Думаю излишне упоминать, что сплавив вьетнамцам кофейный лист назад по завышенной цене все китайцы разом испаряются, и покупать кофейный лист уже некому.

Сбор кофейного листа в самом разгаре!

Поэтому, до Вьетнама, я всегда думал, что байка о тумземцах и обезьянах это все лишь байка. Но как оказалось и сегодня находятся люди которые ведуться на такой примитивный развод. Кстати это одна из причин почему вьетнамцы не любят китайцев. Как мне объяснили, этим разводом китайцы разводят бедных вьетнамских фермеров каждый год! А мы еще удивляемся откуда у нас вкладчики в МММ берутся.

Но тут вопрос в другом, это кто кого разводил? Китайцы которые выкупали кофейный лист у вьетнамцев или вьетнамцы которые хотели заработать на продаже мусора, который и так валяется на улице со статусом “бери не хочу”? А теперь все вместе вспоминаем самый известный развод “Конкистадоры vs Аборигены с Новой Земли”.

Конкистадоры. Развод всех времен, золото по цене стеклянных бус.

Из уроков истории мы все знаем, что испанцы обменивали копеечные стеклянные бусы на слитки золота и серебра. А что если посмотреть на этот бартер через призму китайского развода, это кто кого обманывал, испанцы продающие стеклянные бусы за золото, или туземцы отдающие за невиданное до этого украшение никчемные и не имеющие для них никаких ценностей слитки золота?

За те же бусы, абориген мог себе купить у другого аборигена хижину/жену/буйвола (цены условные), а за золото? Оно не имело для аборигенов абсолютно никакой ценности. Между собой аборигены наверняка еще посмеивались над наивными белыми которые отдавали свои бесценные стеклянные бусы за обычные(золотые) булыжники. Так вот вопрос, это кто кого разводил?

Было это или небыло, но однажды на тропический остров где наряду с местным туземным колоритом обитали и обезьяны, приехал бизнесмен с помощником с целью прикупить последних в n-ом количестве.

Развод островитян начался с того момента когда за каждую особь обезьянного мира было предложено 15 баксов.

Местным туземцам был заявлен прайс: одна обезьяна – 15 долларов. Ценик был явно завышен и как результат, весь стар и млад ломанулся в джунгли за обезьянами. На все джунгли стоял шум и гам, тамошнему четвероногому колориту двуногий колорит во всю описывал все прелести новой жизни, при этом не забывая намекнуть, что за согласие можно получить целый банан. Часть обезьян дрогнула и первая партия этого товара была вручена выше упомянутому бизнесмену.

Осмотрев со всех сторон принесенных обезьян, бизнесмен объявил, что обезьяний прейскурант обновляется и сейчас за каждую обезьяну он готов предложить уже 20 долларов типа карьерный рост, бонус, аванс и все такое.

Туземцы снова рванули в джунгли уговаривать оставшихся обезьян в надежде, что кто-то все же снова уговориться. После очередного шума и гама оказалось, что среди не дрогнувших в прошлый раз есть дрогнувшие в этот раз. И вторая партия была торжественно вручена скупщику четвероногих.

Двуногий колорит из байки. Думаю он примерно так и выглядел, ну или почти так.

Взвесив и осмотрев обезьян со всех сторон бизнесмен выдал, за каждую следующую обезьяну он готов выложить весь четвертак, то есть 25 долларов. После такого ценника, все туземное племя посчитало своим святым долгом выловить особо упертых четвероногих и сдать их всех для обеспечения им сладкой банановой жизни, причем в этот раз уже без банановых постулатов.

Умение уговаривать это исскуство. Иногда просто наличие банана недостаточно.

Сказано, сделано. Все обезьяны острова были отловлены и сданы за четвертак. После этого бизнесмен выкатил новый бизнес офер, за каждую новую обезяну он готов выложить 50 долларов, но прием четвероногих он хочет отложить на несколько дней, так как нужно отлучиться на денек другой с острова. Сказал и отплыл.

Туземный стар и млад впал в уныние! За обезьян готовы платить по писят баксов, но обезьян больше нет, так как они все были опрометчиво и непредусмотрительно выловлены и сданы по минимальной цене, т.е. без всякий маркетинговых и прочих компаний типа “последняя обезьяна по старой оптовой цене”, или “только сегодня и только сегодня, грандиозные скидки на всех обезьян вне зависимости от их размера”

Первая группа дрогнувших в ожидании новой и легкой банановой жизни.

Но долго сокрушаться туземцам не пришлось, с предложением организовать очень интересную сделку высказался помощник бизнесмена который почему-то остался на острове и не отплыл со своим патроном. Суть сделки гласила: Помощник втихую продаст туземцам уже отловленных обезьян по 35 баксов за штуку, а туземцы же их, когда патрон объявиться, загонят ему их по 50 долларов. В результате реэкспорта, с учетов всех налогов и пошлин, племя получит 15 долларов чистой прибыли с каждой обезьяны!

Предложение было принято, и все обезьяны были сданы туземцам назад. Получив деньги помощник бизнесмена вдруг заторопился и тоже покинул остров. Туземцы же в предвкушении их первой финансовой сделки, в лучах которых меркнет насдак, доу-джонс и прочий фондовый эталон, сели на берегу океана ждать бизнесмена.

Ниче-ниче. Ща мы наш четвероногий зоопарк на бирже продадим.

Бизнесмен не появился ни через два дня, ни через неделю и не через месяц. Это был обычный, правда оригинальный развод. В первый раз я прочитал об этом разводе несколько лет тому-назад, и после каждый раз когда я снова на него натыкался на просторах интернтета, я всегда думал, что это обычная байка. Ну как можно так тупо развестись? Думал я так до тех пор пока меня не занесло во вьетнамские джунгли.

Вторая серия из цикла передач “дело МММ всегда будет жить” под кодовым названием “Вьетнамский развод по-китайски” находится тут

Проехать на вьетнамском деревенском автобусе без кондиционера сродни экстремальному спорту на выживание

Ходит в эти джунгли старенький автобус, у нас наверно на таких, в 45-ом на передовую боеприпасы подвозили. Но надо отдать должное автобус находу и легко справляется с бездорожьем в джунглях. Вот что значит старая сборка!

После пяти часов, тряски и жары от которой отошли в мир иной и все комары попутчики, перезнакомившись со всеми пассажирами и пообщавшись на языке “мой твоя не понимает, но Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить”, автобус высадил меня на окраине неизвестной мне деревни и, обдав пылью,  умчался дальше. Я же остался один, с навигатором и пустым рюкзаком, который нужно былонаполнить кофе.

Глянув в даль удаляющемуся автобусу я с надеждой включил gps навигатор. Навигатор пискнул в ответ: “абонент вне зоны досягаемости”. Разбирать где и что мне нужно было по старинке: по карте с карандашиком и с пословицей “язык до Киева доведет”

Как я нашел первую плантацию кофе, я пропущу. Ничего особенного не произошло, умение не стесняться задавать вопросы как правило очень помогает. Ну и желание всей деревни выйти и поглазеть на белого, который ошибся направлением и вместо центра города заехал совсем в противоположную сторону, помогает тоже.

Кстати если кто не знал, вот так выглядит кофе которые мы пьем по утрам.

На удивление, местный гарнизон плантатороводов быстро сообразил, что мне надо. И забрав у меня рюкзак, сказали, что наполнят мне его в течении трех часов. Кофе пообещали выбрать самого лучшего сорта и обжарить его в кокосовом масле на медленном огне. По цене это выходило копейки, а по вкусовым качествам, я до сих пор даю взятки кофейными зернами, по штучно!

Три часа нужно было где-то убить, плюс было очень жарко и я согласился принять приглашение от местного главного вьетнамца и проследовал за ним в его домик. Домики у кофейных плантатороводов очень простые, если не сказать, что они вообще никакие. Так как во Вьетнаме холодно почти никогда не бывает, стены домика тонкие, из досок. Доски подогнаны не строго и при желании можно легко просунуть палец, а то и всю руку наружу (через стену). Мысленно я содрогнулся, что со мной будет если мне придется заночевать в деревне ибо законы физики гласят если что-то вылазит наружу, то аналогично это что-то легко может залезть внутрь. Причем размер вылазеемого обьекта равен размеру влазеемого объекта.

Обычная вьетнамская деревня. Кто рискнет переночевать?

Участвовать во втором акте театрального представления “наконец-то и в наши джунгли завезли первый сорт” для местных сороконожек, скорпионов и прочих ночных гостей мне как-то не хотелось. Желание выходить на бис тоже почему-то отсутствовало. Но хозяин домика меня заверил, “ноу проблем, усе под контролем”, белый месье может не волноваться и поставил передо мной пятилитровую банку белой жидкости. Спирт – подумал я, – и сейчас придется пить и это в +40 жару.

В банке, что-то плавало в количестве трех штук! Оказывается, для крепости, вьетнамцы, по старому рецепту, в банку со спиртом кидают нескольких скорпионов разного размера. После водку пить из банки можно всем, а скорпиона захрумкать может только очень почетный гость, в данном случае я. Хозяин домика зачерпнул из банки сто грамм небольшим стаканчиком, выловил самого большого скорпиона и глазами показал:”на посошок, ну и скорпиончиком занюхай/заешь”

Тут возникла делима. В Азии да и в африканских странах тоже, если что-то предлагают в гостях то лучше это съесть/выпить иначе можно очень сильно обидеть хозяина дома. То что я первый и последний раз видел скорпиона в 6-ом классе на уроке зоологии в расчет не идет. Во Вьетнаме априори в голову не приходит мысль, что можно спиртовать скорпионов для школы, у них это обычный затрак/обед или ужин. Частично их понять можно, мы же не спиртуем то что едим, например карасей.

Фото можно описать очень лаконично: домашний маринад.

Но а мне, что делать? С одной стороны очень хотелось настоящего кофе, а с другой стороны познать вкусовую гамму вьетнамской скорпионьей кухни вообще не хотелось. Хозяин недоумевал, почему гость не пьет, и пустил в ход на его взгляд свой самый главный аргумент: водка настоянная на скорпионе очень сильно укрепляет потенцию.

Тут уже потенция дала о себе знать выдвинув ультиматум: рискни попробовать, и больше она потенцировать никогда не будет! Жестоко. Я уступил, тем более мне пришла в голову отличная мысль: так как скорпиона выдают самому почетному и самому уважаемому гостю, то все, что мне нужно сделать, так это доказать, что я вовсе не уважаемый гость, а так, просто, самозванец то бишь “А царь то не настоящий!”

Я тут навел справки, оказывается Китай во всю барыжит водкой + проспиртованный экзотический гад.

Целых два часа мы препирались с хозяином, я во всю напирал, что сожрав его скорпиона я оскверню не только спирт в банке, но и банку тоже. Причем так оскверню, что после она никак не отмоется! С горем пополам, но мне вроде получилось разрулить ситуацию без обид. Скорпион вернулся назад в банку дожидаться нового почетного гостя, хозяин остался доволен, что его банка и проскорпионневый спирт сохранили девственность, я же получив свой рюкзак с кофе, вздохнул с облегчением и рванул довольным вылавливать последний автобус по направлению “Джунгли – город”